segunda-feira, 11 de junho de 2012

"nunca te deixarei"


" Quando estiveres triste comigo, quando pensares que eu não te amo, pensa em todos os momentos felizes que tivemos", foram estas as tuas palavras e eu juro que tentei, e consegui durante estas semanas consegui que esses momentos conseguissem fazer com que eu mostrasse um sorriso para as outras pessoas mas mesmo assim por dentro estava a morrer, morrer de medo, de dor, de saudade, morrer por ti, morrer por nós, porque este medo corrói, porque as palavras que eu li magoam, porque tudo e mais alguma coisa me faz sentir não amada, porque a pressão exterior está a matar os meus ouvidos e o meu coração, eu tento não ouvir eu tento fingir que o que me dizem não me afecta mas chega a uma altura que já não consigo, são as palavras das pessoas em conjunto com as tuas atitudes mais a porcaria da distância que me fazem ter duvidas, é o conjunto destes 3 factores que faz com que eu recorde não os momentos bons mas sim todos aqueles pela qual chorei dia e noite como choro agora, são as tuas atitudes que não fazem sentido, não batem certo, não sei até que ponto não sou que estou a fingir que nada está acontecer, não sei se o erro é meu, não sei...se calhar isto sempre à frente dos meus olhos possivelmente eu nunca quis ver, e a culpa sempre foi e será minha, minha e deste coração estúpido que só te sabe amar, amor este que é tão bipolar, que tem duas faces que parece bom, mas que por vezes é o pior sentimento do mundo, que me faz sentir inútil, rebaixa-me e tira-me as forças. Porquê eu? eu que sempre te dei tudo o que pude e o que não pude, que mudei alguma das minhas atitudes por ti, que tentei que o meu lado mau não afectasse a nossa relação, sim sou das pessoas com a personalidade mais difícil, "nunca tive namorada tão difícil e casmurra como tu" palavras tuas saídas da tua boca, ditas nos meus olhos, palavras que ficaram a bater na minha cabeça durante tanto tempo, que me fizeram pensar que se calhar não sou assim tão boa namorada como deveria ser ou como penso que sou, mas sempre soubeste lidar tão bem com a minha dificuldade, será que te fartas-te? será que já não sou a tua princesa como fui? será que esse sentimento tão forte que tu sentias por mim já não bate aí dentro? será que respiras por outra pessoa? são tudo dúvidas que ecoam na minha cabeça, que abrem fendas no meu peito, e que abrem as torneiras nos meus olhos, concordas que fomos feitos um para o outro, que somos loucos um pelo outro, mas depois magoas-me com todas aquelas palavras que eu li, palavras que não foram para mim mas para outro alguém, algo que me faz ficar confusa, tu confias-te me mim deixas-te ao meu dispor um dos teus segredos, e eu fraca como sou não consegui confiar em ti, nas tuas palavras duvidei de ti e cometi o mesmo erro que outra pessoa já tinha cometido comigo, erro esse que eu não consegui perdoar nem nunca conseguirei, e vivo à cerca de 3 semanas com este segredo guardado em mim, sem saber o que fazer com ele, era tão mais fácil se ele assim por mero descuido se apagasse da minha memória, não sei se te conte  (tenho medo), medo que não compreendas o porquê da minha acção, o porquê de eu ter feito aquilo, tenho medo de te perder por uma parvoíce minha, e se para não te perder tiver que guardar isto para mim, então guardarei não estou disposta a perder aquele que é e sempre será o meu grande amor. 
Porque me sinto magoada mas ao mesmo tempo com medo de te perder? porque é que esta raiva continua a insistir em tornar-se me lágrimas? porquê coração medroso e confuso? porque é que quando as coisas parecem bem tu insiste em fazer com que tudo se torne mau?

Só um sinal, é so isso que peço. 

Amote

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